Жена брата терроризирует нас…

  • Печать
Подробности
Категория: Проблемы и их решения
Создано 02 Апрель 2013
Дата публикации

Пожалуйста, помогите, подскажите, сердце разрывается… Я очень люблю свою маму, никогда её не обижаю, стараюсь соблюдать все предписания по отношению к маме. Особенно после смерти отца.

У меня есть старший брат, его жена мучает мою маму, я не понимаю, как можно так относиться к свекрови, к матери мужа? У меня за 4 года замужней жизни, ни разу не произошло ни одного конфликта со свекровью. Я никогда не обижаюсь на неё, несмотря ни на что, и очень ей благодарна за всё. Если она проведёт какое-то время с моими детьми, я говорю ей спасибо, куда-то ухожу, оповещаю её (мы живем вместе). Приходит – встречаю с улыбкой, в общем, стараюсь быть покорной невесткой, чтоб Аллах был доволен мной. Но почему моя невестка, которая считает себя истинной мусульманкой, а к маме моей относится плохо, ни во что её не ставит, считает что мама обязана ей, такое чувство будто она свекровь, а мама моя – её невестка.
 Говорит моему брату, что мама его не любит и ещё разные гадости, а также считает, что должна считаться только с мужем, хотя и ему часто устраивает скандалы. А брат мой ослеплён – он ничего этого не замечает, поддерживает свою жену. Такое чувство, что он её боится. Мне больно, я не знаю, что делать, хочу помочь маме, но не знаю как, мне очень жалко её.

С точки зрения религии:
Согласно мусульманским канонам и этике мусульманину или мусульманке грешно вредить, плохо относиться или грубить своим родителям, ибо Аллах в Коране сказал (смысл):
«Господь твой предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «уфф», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).
(وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيما)
В этом аяте Аллах запрещает нам не то, чтобы грубить родителям, но даже с неким пренебрежением говорить «уфф», каким бы то ни было неуважительным образом выказывать своё негодование им или их мнению. Скажите брату, что если он думает, что он хорошо относится к своей матери, не обижает её, то это ещё не означает, что он хороший сын и добросовестный мусульманин! Как муж и глава семьи он делит ответственность и за поступки своей жены, ибо Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству, правитель – пастырь и ответственен за свою паству, мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, № 844).
كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ
Таким образом, если Ваша невестка неуважительно относится к Вашей матери, то Ваш брат несёт ответственность за это, если он закрывает на это глаза, допускает подобное отношение к родной матери!
Некий сподвижник Пророка (мир ему и благословение) по имени Джахима обратился к Пророку (мир ему и благословение) и сказал: «О Посланник Аллаха, я тоже желаю участвовать в священной войне, и я пришел попросить разрешения у тебя». Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Есть ли у тебя мать?». Джахима ответил: «Да!». Тогда Пророк (мир ему и благословение) сказал: «В таком случае останься с ней, чтобы заботиться о ней, поистине твой Рай находится под её ногами!» ("Сунану ан-Насаи" № 3053).
 عَنْ مُعَاوِيَةَ بْنِ جَاهِمَةَ السَّلَمِيِّ أَنَّ جَاهِمَةَ جَاءَ إِلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقَالَ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَرَدْتُ أَنْ أَغْزُوَ وَقَدْ جِئْتُ أَسْتَشِيرُكَ فَقَالَ هَلْ لَكَ مِنْ أُمٍّ قَالَ نَعَمْ قَالَ فَالْزَمْهَا فَإِنَّ الْجَنَّةَ تَحْتَ رِجْلَيْهَا
Иншаллах, после того как Вы поговорите с братом, объясните ему важность уважения к родителям, в частности к матери, он поменяет своё отношение к поведению своей супруги. Вам же и Вашей матери желаю сил и упование на Всевышнего. Этот мир не вечен и любые тягости рано или поздно завершатся, а воздаяние в вечном мире ждёт только тех, кто с достоинством перенёс все тяжбы и невзгоды сего мира!

С точки зрения психологии:
Ваше отношение к своей маме и маме Вашего мужа заслуживает уважения. Однако нередко приходится сталкиваться и с тем, что Вы сообщаете о своей золовке, а именно, что люди пренебрегают своими обязанностями в отношении окружающих их людей. Кроме того, Вам есть с чем сравнивать, и на это нужно ориентировать своего брата. Брат. Вот главный ключ к разрешению сложившейся ситуации, от того, какую позицию он займёт в будущем, будет зависеть то, как сложится обстановка в дальнейшем. По всей видимости, он либо не видит в этом проблему и считает поведение его жены вполне допустимым, либо не может повлиять на ситуацию вследствие своей зависимости от жены. Хотя нельзя исключать и того, что Вы, относясь хорошо к матери Вашего мужа, волей-неволей начинаете ждать от золовки того же самого в отношении к Вашей матери. При данном раскладе внимание следует уже уделить другому, а именно тому, как сама Ваша мама воспринимает сложившуюся ситуацию. Не исключено, что она сама предпочтёт не требовать от невестки какого-либо особенного отношения, лишь бы сын не ссорился с женой. Конечно, это может быть её вынужденная мера вследствие неверия, что невестку можно исправить, но тем не менее… Не руководствоваться этой установкой будет серьёзной ошибкой. Суть ошибки в том, что,  требуя в одиночку от золовки или брата уважения, Вы настроите против себя всех, и потом ситуацию уже исправить будет крайне сложно. Вообще откажитесь от решительных мер и кардинально измените свой подход к происходящему.
Вместо того чтобы воевать с золовкой, направьте эти же силы на сближение с ней. Чаще приглашайте брата с женой в гости. Ходите сами к ним. Делайте иногда подарки золовке, интересуйтесь её жизнью, делами. Если всё будет сделано правильно, то Вам удастся расположить её к себе, и у Вас появится реальный шанс исправить ситуацию.
Не забывайте того, что доводы друга всегда кажутся убедительнее, чем доводы врага. Если Вы станете подругами, то от этого выиграют все, в том числе и Вы. Как минимум, Ваш брат не станет от Вас отдаляться и не будет настроен против Вас. Вы не забывайте, что вступая в конфликт с его женой, Вы ставите его в позицию выбора между вами и женой. И уж тут точно никто не даст гарантий по поводу того, что он выберет, исходя из описанного Вами.
В Вашей ситуации самое важное – это избегать острых углов, не ставить вопрос ребром, поскольку цена вопроса не в отношении золовки к матери, а намного шире, в ваших взаимоотношениях с братом, его отношения с матерью и проблемы в его семье. Откажитесь от упрёков брата в том, что он боится своей жены, пользы от этого не будет. Но если он будет видеть, что Вы и его жена поддерживаете дружеские взаимоотношения, то ему легче будет сделать ей наставления.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
www.islam.ru