Детский садик. Что делать детям мусульман?

Подробности

Категория: Дети и родители

Каждая мама, когда любимое чадо дорастает до 2-3 лет, невольно оказывается перед дилеммой - отправить ребенка в детский сад или оставить дома? Взвесив все "за" и "против", принимает определенное решение. Особенно это решение сложно дается мамам маленьких мусульман. Ведь нужно предусмотреть не только соблюдение требований, предъявляемых к еде по Шариату, но и чтобы идеология была исламская. Так нужен ли детский сад вообще? И как быть мамам, на которых возложена Аллахом особая ответственность - воспитать ребенка-мусульманина?

Плюсы и минусы

Начнем с того, что любому ребенку, уже начиная с дошкольного возраста, необходимо общение со сверстниками. В дошкольном возрасте мир ребёнка не ограничивается только семьёй. И важные люди теперь - это не только мама, папа или бабушка, но и другие дети, сверстники.

"Однако общение с последними отличается от общения с родителями. Оно связано с массой эмоций, малыш учится сочувствовать другому, переживать чужие радости и печали как свои собственные. Более того, у ребенка появляется возможность проявить инициативу. А это очень важно!"- считает Елена Смирнова, заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО, доктор психологических наук.

Есть здесь, конечно, и свои минусы. Ни для кого не секрет, что практически в каждой группе детского сада возникают конфликты между детьми. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда даже делают мелкие пакости.
И здесь уже не обойтись без серьезной психологической помощи взрослых - родителей и воспитателей.

Основные плюсы детского сада, по мнению многих родителей, - это то, что ребенок привыкает к режиму, с ним занимаются педагоги, психологи. Так, по результатам опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru, большинство россиян считает детский сад важной ступенью в развитии ребёнка. Подавляющее большинство респондентов (87%) считает, что лучше отдать ребёнка в детсад, ведь там он получает "самые главные навыки общения", "учится жить в коллективе, ощущать себя отдельно от родителей, иметь собственное мнение". Помимо общения со сверстниками, опрошенные указывали на такие плюсы пребывания ребёнка в детском саду, как развитие творческих и умственных способностей, соблюдение режима.
Количество противников пребывания детей в детском саду среди участников опроса невелико - всего 7%. Среди причин, по которым они не считают детский сад необходимостью, респонденты чаще всего называли болезни детей. Кроме того, некоторые опрошенные признаются, что не доверяют воспитателям детсадов, других отпугивает "дурное влияние чужих детей", которому может подвергнуться ребёнок.

Принимаем решение +
Если родители определились с основным вопросом - отправить малыша в сад или нет - то далее нужно решить следующий - в какой именно?
Любой мусульманин, уверена, мечтает, чтобы ребенок ходил непременно в исламский детский сад. Чтобы маленькая дочурка, к примеру, придя домой из дошкольного учреждения, с восторгом делилась с мамой не о том, какие у воспитательницы красивые красные ногти или как блестит ее помада. А о том, какому хадису она научилась сегодня, какую новую букву из арабского алфавита узнала и т.д.
Однако проблема в том, что таких садов в крупных городах очень мало. Или практически нет. Зачастую, и те редкие экземпляры переполнены. Да и возить ребенка каждое утро в другой конец города кажется нереальным. И вот тут приходится родителям выкручиваться самостоятельно, в зависимости от своей фантазии и уровня религиозности.

Многие родители пытаются устроить ребенка хотя бы в этнический детский сад. К примеру, в Москве есть садик с татарским этнокультурным компонентом. Там дети знакомятся с историей и культурой Ислама. Правда, это единственный сад. И опять- таки добираться туда каждое утро общественным транспортом от метро Щелковская не всем по силам, да и набор в группу ограничен.

Некоторые отправляют ребенка в обычный сад, договариваясь при этом с воспитателем об отдельной плате за повышенное внимание к малышу и специальный обед. Правда говорят, что другие дети не всегда с пониманием относятся к "необычному" сверстнику, да и воспитатели тоже соглашаются на это не всегда.

А вот одна моя знакомая решила этот вопрос несколько иначе. Договорилась с воспитателем, чтобы не кормили ее ребенка едой с общего стола в обед. Она сама относит в сад для своего малыша домашнюю еду. А чтобы сверстники не посмеивались над ее сыном, попросила воспитательницу объяснить им, что это необходимая мера по состоянию здоровья.

Родители маленьких мусульман, которым не удалось по каким- либо причинам применить на практике ни один из этих вариантов, находят свой, самый оригинальный - "договариваются" уже с самим чадом, чтобы он не притрагивался к мясным блюдам. Объясняя, что это харам. И Всевышний не будет доволен им в Судный день. К такому методу, как выяснилось, прибегает большое количество мусульман в крупных мегаполисах.
Ну а те мусульмане, что категорически против всех этих вариантов решения вопроса с детским садом, предпочитают по выходным отводить ребенка на несколько часов на занятия в мечети с детьми единоверцев. Где обучат малыша арабскому алфавиту, научат хадисам и аятам из Корана. Ведь, как известно, за воспитание ребенка ответственность прежде всего лежит на родителях.

Пророк наш, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: "Каждый из нас является пастухом, и каждый из нас несет ответственность за свою паству. Имам является пастухом и несет ответственность за свою паству, мужчина является пастухом для своей семьи и несет ответственность за свою паству, женщина является пастухом в доме своего супруга и несет ответственность за свою паству, слуга является пастухом для имущества своего хозяина и несет ответственность за свою паству, и каждый из вас является пастухом и несет ответственность за свою паству" (аль-Бухари, Муслим).

Так идти или не идти в детский сад? Думаю, что каждый для себя этот вопрос решает сам. Для многих первый шаг в самостоятельную жизнь начинается именно с садика. Главное - не торопиться, не терять уверенности в успехе, проявить гибкость и готовность искать и пробовать разные варианты. Тогда непременно все получится!

Альбина Курбанова
   islamonline.ru

Отношения между родителями и детьми

Подробности

Категория: Дети и родители

Дети для мусульман чрезвычайно желанны и любимы, они считаются драгоценным даром и доверием Бога. Хотя контрацепция и не запрещена, многие пары имеют много детей, поскольку они искренне любят их и хотят иметь несколько, а о таких парах, которые сознательно остаются бездетными, среди мусульман неизвестно. Рождение детей считается желательным и поощряемым, являясь результатом универсального человеческого стремления, берущего начало в инстинктивной любви маленького ребенка к младенцам и куклам. Для мусульманина или мусульманки их ребенок — это бесценное сокровище, Божий дар. Нежность к детям мусульман всего мира общеизвестна.

Так, материнская роль мусульманской женщины признается невероятно важной, наиболее серьезной и ответственной ее обязанностью. Материнство — не только достаточно благодарная роль для того, чтобы ухаживать за женщиной и давать ей огромное удовлетворение, оно также обеспечивает ей высокий статус и положение в обществе. Мусульманские женщины, как правило, глубоко осознают, что эта роль доверена им благодаря их внутренней пригодности и способности выполнить эту важнейшую из всех задач — воспитание нового поколения человечества. Ислам признает величие долга человека перед своими родителями, особенно перед матерью, его первой жизненной школой, о чем сказано во многих трогательных аятах Корана и Хадисах.

"И завещали Мы человеку его родителей. Мать носит его со слабостью поверх слабости, отлучение его — в два года. Благодари Меня и твоих родителей: ко Мне возвращение”.

Коран, 31: 14, также 46: 15

"Скажи: ”Приходите, я прочитаю то, что запретил вам ваш Господь: чтобы вы не придавали Ему ничего в сотоварищи; к родителям — добродеяние...”

Коран, 6: 151

"Пришел к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) человек и спросил: ”Посланник Бога, я хочу идти в военный поход и пришел посоветоваться с тобой”. Пророк спросил его, есть ли у него мать, и когда он ответил, что есть, сказал: "Оставайся с ней, ибо Рай — у ее ног”.

Хадис

”Некто спросил Посланника Бога (да благословит его Аллах и приветствует), по отношению к кому он должен проявлять доброту, и он ответил: ”К твоей матери». Тот спросил, кто идет затем, и он ответил: "Твоя мать”. Тот спросил, кто идет затем, и он ответил: "Твоя мать”. Тот спросил, кто идет затем, и он ответил: "Твой отец, затем все родственники в порядке близости родства”.

Хадис

Рождение ребенка — это событие, вызывающее огромную радость и благодарность, разделяемую родственниками и друзьями. Существует Сунна закалывать при рождении ребенка животное и кормить этим мясом друзей и бедняков в знак благодарности Богу за нового члена семьи. Ребенок мужского пола должен быть обрезан в любое удобное время (как и всякий, принимающий Ислам) без каких-либо сопроводительных церемоний.

Родители и их дети как правило весьма близки друг другу эмоционально и физически. Наилучшим питанием для ребенка считается грудное вскармливание, которое при желании или возможности может длиться до двух лет. Матери (как и отцы) часто спят вместе со своими маленькими детьми для того, чтобы обеспечить им наилучший уход и наибольшую безопасность, понимая, что ребенок нуждается в своей матери как в пище и воздухе ночью не менее чем днем. До недавних пор у подавляющего числа мусульман и мысли не возникало о том, чтобы оставлять детей на няню или в воспитательном заведении. Дети, будучи частью их мира, часто сопровождают своих родителей, деля с ними их заботы и радости. Если же их нужно оставить, они как правило остаются с родственниками, друзьями или доверенными слугами. Таким образом, мусульманские дети в большинстве случаев растут в атмосфере величайшей любви среди широкого круга родственников, где они чувствуют свою полнейшую защищенность.

Воспитание и обучение начинаются очень рано. Их цель — вырастить ребенка здоровой исламской личностью, обладающей хорошим характером и высокой нравственностью, прочными исламскими принципами и познаниями, должным исламским поведением и всеми качествами, необходимыми для зрелого и ответственного выполнения всех требований жизни. Такое обучение предполагает не просто некий набор требований, но, что гораздо более важно, живой пример неуклонного подчинения Богу посредством искреннего и сознательного следования исламским учениям, подаваемый родителями. Неотъемлемой частью такого воспитания, начинающегося с самых юных лет, является покорность, уважение и предупредительность по отношению к самим родителям и воплощение в жизнь известной мусульманской пословицы "Что угодно родителям — угодно Богу”.

Цель исламского воспитания в первую очередь состоит в том, чтобы дать мусульманскому ребенку правильное понимание Бытия и места человека в нем. Ребенка еще в раннем возрасте учат тому, что Бытие — это не только физический мир, доступный нашему наблюдению и опыту, но еще и невидимое измерение. Абсолютное могущество и верховная власть Бога, полная зависимость от Него человека, место человека в общем порядке вещей, существование ангелов, а также Сатаны и его сил являются неотъемлемыми частями этого Бытия. В возрасте пяти-шести лет ребенок способен понять все это так же, как и цель своей жизни, неизбежность смерти, возвращения к Богу и будущей жизни в Раю (саду) или Аду (огне), и это формирует жизненно важную часть его сознания и понимания Бытия по мере того, как он подрастает. Одновременно он учится превыше всего любить Бога — от Которого исходят бесчисленные щедроты, наполняющие его жизнь, и эта любовь и благодарность Богу лучше всего проявляются через покорность Его повелениям. Постепенно он узнает о том, как Бог наставлял человека через Своих посланников, постепенно к нему приходят подробности учения переданного через Пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует), которое учит ребенка превыше всего любить других людей. Таким образом, в нем очень рано воспитываются совесть, порядочность и ответственность, и с юного возраста он уже может следить за своими собственными поступками.

Поэтому, когда родители-мусульмане дают наставления своему ребенку, он сразу понимает, что те правила, следование которым от него требуют, — это не просто их собственные пожелания, а Божьи законы, которым его родители повинуются точно так же, как и он. Сознательные мусульмане, естественно, изо всех сил стремятся избежать поведения, деятельности и товарищей, не приличествующих тому, кто ведет добропорядочную исламскую жизнь, и по мере возможности объединяться с искренне деятельными мусульманами. Они следят за тем, чтобы их дети получали должные наставления относительно исламских учений, и поощряют выполнение ими своих исламских обязанностей. Родители (при наличии у них выбора) отдают ребенка в такую школу, которая лучше всего отвечает задаче его полного обучения, следят за тем, с кем он дружит и что делает, в то же время поощряя с его стороны всяческую активность и заинтересованность. Исламское воспитание цельно: оно охватывает исламские концепции, принципы, отношения, ценности, моральные нормы, манеры и поведение. Одна из причин того, почему мусульмане придают такую важность "семье”, в частности, в вопросе выбора супруга, заключается в том, что воспитание человека прежде всего зависит от семьи, и поэтому на семью, живущую высоким стандартом и имеющую хорошую репутацию, как правило, можно положиться в том, что касается воспитания добропорядочных молодых людей, как юношей, так и девушек.

Как уже упоминалось, молодые мусульмане считаются Исламом ответственными перед Богом за свои поступки со времени достижения ими половой зрелости. Таким образом, в том возрасте, когда многие молодые люди на Западе заняты приятным времяпровождением, своей внешностью, сексом, наркотиками или алкоголем, сознательная мусульманская молодежь уже обладает высокой ответственностью, страхом перед Богом во всех своих поступках и всячески старается отстраниться от всего, что известно им как вредное и запретное. Начиная с подросткового возраста юноша хорошо сознает свою будущую роль мужчины в семье и постепенно морально готовится к ней, хотя еще в течение нескольких лет он не может жениться, а девушка готовит себя к роли жены, матери и домашней хозяйки, пусть даже до замужества она в течение какого-то времени будет продолжать учиться.

Сегодня, когда жизнь практически во всем мире опутана нитью противоречащих друг другу ценностей и гнетущих социальных проблем, сознательный молодой мусульманин, вырастающий в мусульманском мире, сталкивается со множеством трудноразрешимых проблем. Значительная часть — быть может, большинство — окружающей его молодежи весьма далека от Ислама и зачастую пытается вовлечь его в то, что для него запретно или неприемлемо. Члены его собственной семьи могут также быть весьма далеки от Ислама, осуждать его преданность этой религии и подвергать ее нападкам. А в отношении мусульманской молодежи Америки и других стран Запада, в особенности девушек, ситуация представляется еще более сложной. В наше время великих стрессов родители являются для молодых мусульман величайшим источником поддержки, понимания и наставления на путь истинный, демонстрируя им на собственном примере, как нужно стремиться к поставленной цели, пусть трудной, но достижимой. Они даруют им любовь и тепло, то есть прочнейшую защиту от всех опасностей, побуждающих лишенных любви молодых людей искать решение своих проблем в незаконном сексе, алкоголе, наркотиках и другого рода недостойном поведении.

По мере того, как молодой мусульманин набирается опыта и знания жизни, работает, женится и заводит детей, любовь и преданность между родителями и детьми никоим образом не ослабевает. Теперь, обладая собственным опытом, он понимает, что пришлось пережить и чем пожертвовать его родителям для того, чтобы привести его в этот мир и воспитать, особенно если он был воспитан убежденным мусульманином, и теперь симпатия и понимание между ним и родителями существуют уже на взрослом уровне. И хотя их пути естественным образом расходятся, когда молодой человек начинает жить в собственном доме со своей женой или девушка уходит в дом своего мужа, новые родственники не занимают места родителей в привязанностях молодых людей. Для мусульманских сына и дочери любого возраста любовь к родителям — это не подарки или открытки ко дню рождения матери или отца, преподносимые раз в год, а постоянное и непрерывное чувство, длящееся всю жизнь. Несмотря на то, что они могут жить в разных домах или местностях, а то и в разных уголках земли, родители и дети остаются членами одной семьи, объединенной прочнейшими узами долга и привязанности.

То, что родители состариваются и их жизненные силы угасают, не расценивается детьми как повод удалить их куда-нибудь, где они перестанут докучать и чего-то требовать. В мусульманских странах, фактически, нет таких заведений, как дома престарелых; о стариках обязательно заботятся их дети или, если они бездетны, другие родственники. Мусульманин не считает это бременем, даже если такая забота потребует от него массы времени, сил или средств; наоборот, он считает ее исламской обязанностью, долгом перед родителями. Говоря прекрасным языком Корана:

"И решил твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и к родителям — благодеяние. Если достигнет у тебя старости один из них или оба, то не говори им — тьфу! и не кричи на них, а говори им слово благородное. И преклоняй перед ними обоими крыло смирения из милосердия и говори: ”Господи! Помилуй их, как они воспитали меня маленьким”.

Коран, 17: 23-24

Сама мысль о том, чтобы поместить старых людей в "дом”, на деле являющийся подобием тюрьмы, где они вынуждены будут вести ограниченный образ жизни и умрут в одиночестве и отчаянии, чтобы не быть обремененным заботой о них, представляется мусульманину совершенно варварской и бесчеловечной, эгоистической, неблагодарной расплатой за все то, что они для него сделали, когда он был еще более беспомощен, чем они сейчас. Он и подумать не осмелится, что попадет в Рай, так поступив с ними, или со своими тестем и тещей, или с другими пожилыми родственниками, которые для него почти то же, что и родители. Совершенно очевидно и понятно, что когда родители достигают этой жизненной стадии, наступает очередь детей заботиться о них.

Рассказывают трогательную историю о мусульманине, совершившем обход вокруг Каабы (тауаф) с престарелой, не способной самостоятельно передвигаться, матерью на руках. При встрече с Абдуллахом, сыном Умара ибн аль-Хаттаба, мужчина спросил: «Как Вы считаете, о сын Умара, отблагодарил ли я мою мать своим поступком?», — на что тот ему ответил: «Ты не отблагодарил свою мать даже за один ее крик боли при родовых потугах, но, безусловно, Аллах вознаградит тебя сторицей за твой поступок». Таким образом, взаимная любовь, сочувствие и симпатия между родителями и детьми продолжаются всю жизнь. Когда к родителям приходит смерть, пусть даже они были стары и немощны и все со дня на день ждали этого часа, дети с глубокой болью и жалостью оплакивают их. Такой пример вдохновляет их собственных детей и внуков в будущем. Поистине, обязанности детей не заканчиваются со смертью родителей, поскольку дети всю свою жизнь будут поминать их в своих молитвах и просить у Бога милости для них.

Книга С. Ханиф "Что должен знать каждый об Исламе и мусульманах”

Ученые: социальные сети меняют психику подростков

Подробности

Категория: Дети и родители

Медики выяснили, чем чревато увлечение подростков социальными медиа и видеоиграми.

Исследование, проведенное под руководством профессора психологии Калифорнийского государственного университета Ларри Розена, также показало, что чрезмерное увлечение Facebook и другими подобными сайтами может приводить и к другим расстройствам - например, к тревожным или депрессивным состояниям, сообщает «Вебпланета».

Ларри Розен предостерегает родителей от слежки за онлайновой социальной активностью детей - хотя бы по той причине, что ребенок почти наверняка найдет возможность обойти подобную слежку. Вместо этого ученый предлагает проводить беседы со своими отпрысками о том, как правильно пользоваться интернет-технологиями.

Использование социальных медиа и видеоигр может привести подростков к асоциальному поведению, нарциссизму и множеству других проблем с характером, пишет «Газета.Ru» со ссылкой на Mashable.

Психологи проанализировали данные нескольких предыдущих исследований, в которых участвовало более тысячи подростков. Кроме того, ученые в течение 15 минут наблюдали поведение трехсот молодых людей.

В результате эксперимента выяснилось, что люди, регулярно пользующиеся социальной сетью, склонны к нарциссизму и психическим отклонениям. Кроме того, у них повышается риск желудочных болезней и проблем со сном. Они становятся тревожными и склонными к депрессиям.

Подростки могут прогуливать школу, у тех, кто проверяет Facebook хотя бы раз в 15 минут, ухудшается успеваемость и падает скорость чтения.

При этом у молодых людей развивается «виртуальная эмпатия», то есть способность чувствовать через социальные сети настроение другого человека и позитивно влиять на него.

Что дороже матери?

Подробности

Категория: Дети и родители

Башир вскрикнул и повалился на землю, такая острая боль пронзила ногу, что у него на миг потемнело в глазах. Он и раньше проделывал подобные трюки – прыгал через ручей с берега на берег, но сегодня прыжок оказался неудачным. Мальчик лежал на земле и плакал. «Мама!» – крикнул он, захлёбываясь от слёз, так громко, насколько мог. Мать косила траву недалеко от излюбленного Баширом холмика, служившего для него игровой площадкой. Услышав крик сына, которого она оставила без присмотра всего на пять минут, мать бросилась к нему.

– Башир, мамин, что случилось?! – спросила она с тревогой.

– Нога… – протянул Башир, – болит нога, сильно…

– Солнышко, дай-ка я посмотрю.

Что нога сломана, было понятно даже не медику. Но мать не подала виду и пыталась вести себя спокойно. Сам идти ребёнок не смог бы, а поблизости не было ни машины, ни людей, которые могли бы помочь.

– Ничего страшного не случилось, сынок, сейчас пойдём в больницу, и врач вылечит твою ножку, – утешающе пообещала мама и поцеловала Башира в лоб, после чего он немного успокоился.

Мальчик был тяжеловат для своих тринадцати лет, но мать, взяв страдающего сына на руки, несла его, как младенца, до самой больницы – а это пять километров.

Всё будет просто super

Прошло десять лет, за это время Башир успешно окончил школу и институт. Он был перспективным специалистом, подающим большие надежды. Теперь он уже думал над тем, чтобы уехать за границу. Башир знал, что если уедет, то его ждёт успех, да и друг, который перебрался за рубеж несколько лет раньше, звал его и обещал всяческую поддержку. Вскоре Башир решил: он едет. Оставалось только уладить некоторые формальности и съездить в село, попрощаться с матерью.

Амина сидела у окна и вязала шерстяные носки, которые, конечно же, предназначались для Башира. Он был единственным живым близким её человеком. Муж Амины погиб в автокатастрофе, когда ещё она была только беременна на сына, родители её так же покинули этот мир, а братьев и сестёр у нее не было. С тех пор, как погиб муж, она дала себе слово жить для сына, забыв о себе и своих желаниях. К Амине сватались многие достойные люди, но она отвергала все предложения, так как не хотела ранить мальчишку тем, что приведёт в дом постороннего мужчину. В общем, Амина растила сынишку, как могла. Все сбережения отдала, когда устраивала сына в институт, да и почти всю скромную учительскую зарплату она расходовала на Башира, а себе же оставляла лишь крохи, минимум достаточный для того, чтобы как-то прожить до очередной получки.

Она часто сидела у окна и посматривала на ворота, с надеждой на то, что, никогда не запертые, ворота отворятся, и войдёт её любимый сын, весело посвистывая и размахивая, как в детстве, портфелем. И вот сегодня она дождалась, сын стоял у порога. Молодой, статный, красивый и ухоженный молодой человек, «гордость Родины», как любила говорить Амина. Она отложила своё вязание и бросилась навстречу Баширу.

После вкусного ужина мать и сын всё ещё сидели за столом и беседовали о жизни. Наконец, Башир набрался смелости и сказал:

– Мам, помнишь я тебе говорил, что хочу уехать в Европу, так вот я решил… Улетаю через неделю.

– Я этого и боялась, сынок. Не скажу, что для меня это неожиданная новость, но всё же…

– Да не переживай ты! Всё будет нормально! Гаджи сказал, что встретит меня, подготовит, так сказать, почву.

– Хорошо, сынок, я поддерживаю твоё решение, хоть мне и будет больно отпускать тебя так далеко, но если так будет лучше для тебя, то и я буду счастлива.

– Ок, вот и отлично! У меня мама самая понимающая. Я-то думал, что ты начнёшь уже брюзжать, что, мол, нечего ехать и так далее.

– Главное, помни, сынок, что где бы ты ни находился, ты должен помнить свои корни, свою Родину и родных. Не делать того, чего ты не сделал бы в присутствии своих предков. Не забывать…

– Мам, ну хорошо, а? Я же не малолетка какой-нибудь, чтобы ты мне вот так лекции читала?

– Я лишь хотела…

– Говорю тебе, что всё будет просто super! Кстати, мне уже завтра надо будет уехать. Остались кое-какие дела, надо «добить». И ещё, не могла бы ты дать мне немного денег, м-м? Ну, в последний раз! Скоро, надеюсь, начну зарабатывать уже сам.

Жизнь удалась?

Восемь лет прошло с того момента, как Башир покинул Родину. Теперь он работал менеджером среднего звена в одной крупной компании, получал хорошую заработную плату, женился на девушке, которую встретил там же, в офисе компании. В общем, жизнью он был доволен.

Сегодня у компании был праздник – юбилей основателя, и все мало-мальски значимые работники были приглашены на корпоративную вечеринку, Башир был в числе приглашённых. В самый разгар вечеринки зазвонил его мобильный. На дисплее высвечивался незнакомый номер, но по коду Башир определил – это был звонок с Родины. «И чего им надо, интересно знать?!» – подумал он с ухмылкой. «Опять пойдут эти разговоры ни о чём», – посчитал он и убрал телефон подальше.

Было уже поздно, надо было ехать домой. Башир отыскал на танцплощадке отплясывающую жену:

– Хелен, поехали домой. Люди уже разъезжаются, и нам пора.

– Да езжай ты сам! Не видишь, я веселюсь, – ответила жена и отошла подальше, чтобы он не мешал ей танцевать. – Поезжай, а я такси возьму… приеду.

– Ты перебрала сегодня спиртного, – продолжил он переговоры, – я не могу тебя оставить в таком состоянии одну.

– Не бойся ты! Столько бравых ребят вокруг! Ты думаешь, что они дадут мне пропасть? – смеясь, ответила Хелен .

– Oк, главное – ты береги себя.

«Что ж, – подумал Башир, уезжая с вечеринки, – не каждый день ведь у фирмы такой праздник… Пусть сегодня повеселится».

Телефон не унимался, но Башир решил, что не будет поднимать трубку, потому что он сегодня отдыхает и не позволит какому-нибудь дальнему родственнику отнимать у него время, предназначенное для расслабления.

Печальная весть

Проснулся Башир к полудню. Голова ужасно болела после вчерашней вечеринки, а если конкретнее, то причиной тому были несколько бокалов горячительных напитков. «Куда же я свой мобильный подевал?» Он обошёл квартиру и обнаружил, что и жены ещё не было дома «Надо же! И жену потерял», – улыбнулся он сам себе. Телефон всё-таки обнаружился, он был там, куда Башир в порыве «праведного» гнева метнул его, предварительно выключив, когда неблагодарный мобильный пытался испортить ему отдых. Он включил свой телефон – а вдруг жена позвонит. Через пару часов мобильный опять разошёлся в рингтоне, на экране снова появился номер, который доставал Башира вчера.

– Алло, слушаю…

– Башир, салам алейкум. Это ваш сосед Абдул.

– Да, говори, что случилось? – он хотел сделать замечание соседу за навязчивость.

– Тётя Амина умерла… Твоя мама умерла. Вчера…

– ……

– Ты извини, что вчера же не сообщили. Мы пытались до тебя дозвониться.

– Я вылетаю первым же рейсом…

У могилы

«Прости меня», – повторял Башир, сидя у могилы своей матери. Но ему не суждено было увидеть мать, а теперь перед ним только могила, свежая земля на ней и надпись на небольшом надгробном камне.

«Что имеем – не храним, потерявши – плачем», гласит народная мудрость. Мать, которая отдала всю себя ради его счастья, в то время когда Башир нуждался в ней, была лишена поддержки и его присутствия именно в то время, когда она в этом больше всего нуждалась. Он хотел всё вернуть, перемотать плёнку назад, как в кино, и начать заново. Быть рядом с матерью, украшать дни её старости. Он даже не звонил ей в течение этих восьми лет, но она не обижалась, сама периодически звонила, интересовалась делами сына, искренне радовалась его успехам и огорчалась, когда его постигала беда, всегда находила слова, необходимые для того, чтобы подбодрить сына.

Башир понимал, что не смог правильно расставить приоритеты в жизни. Теперь он осознал, что комфорт для тела – это ещё не самое важное в жизни. Как он может называть себя счастливым, если он упустил главное, бегая за второстепенным? Как может называть себя успешным делец, который обменял золото на чугун?

Был солнечный, ясный день. Погружённый в тяжёлые раздумья Башир сидел у могилы, а недалеко слышались весёлые детские крики: «Мама, мама! Смотри, как я могу!»

«Однажды один из сподвижников пришёл к посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: «О, посланник Аллаха, кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?» Он ответил: «Твоя мать». Тот спросил: «А кто потом?» Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Твоя мать». Тот спросил: «А кто потом?» Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Твоя мать». Человек снова спросил: «А кто потом?» – и тогда Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Твой отец». (Бухари, Муслим)

«Площадь, которую занимает плётка в раю, лучше, чем весь этот мир и всё, что на нём есть». (Аль-Бухари).

Мурад Магомедов
        islam.ru