Он + Она = Счастье в браке

Подробности

Категория: Семейные отношения

Создано 02 Апрель 2013

Дата публикации

«Мир этот дается во временное пользование, а лучшим из того, что можно получить в пользование в этом мире, является праведная жена» (Муслим).

В исламе брак – это договор между мужчиной и женщиной, и он вполне реален и заключается совершенно с другими намерениями и по другим правилам. Однако как же возможно заключение такого идеального брака, чтобы потом «Не было жаль бесцельно прожитых лет”?

В современном мире мы сталкиваемся с тем, что традиции утрачивают былую силу и все больше молодых мусульман и мусульманок самостоятельно ищут себе пару, не полагаясь на выбор родителей или даже вопреки ему. Часто даже поучается так, что родителей ставят перед фактом совершенного несколько месяцев назад никаха.

Нельзя сказать, что это неверно, но и что правильно – тоже нельзя. У родителей все-таки больше опыта, да и кандидатов они оценивают несколько по-другому, хотя – консерватизм родителей может помешать выбрать супруга другой национальности или иного уровня веры. Скорее всего, самым правильным вариантом должен стать разумный компромисс, но его достигнуть в каждой конкретной ситуации крайне сложно.

Он + она = злость

Как это не странно, очень часто женятся или выходят замуж «назло». Кому – это уже дело десятое: родителям, которые «ничего не понимают», невесте, которая ушла к другому, работе, в которой не лады, да хоть всему миру…

Это очень опасно. Вообще в таком неконтролируемом порыве гнева можно очень много бед натворить. И скоропостижная женитьба – одно из самых сложных. Ведь при таком раскладе пострадает, прежде всего, вторая половинка, а если затем еще и дети?

Раздражение в такой семье нарастает как снежный ком. И эмоции чаще всего одерживают верх над разумом. В состоянии крайней раздражительности часты разводы и выброшенные на улицу дети, повторные браки, столь же скоропалительные как и предыдущий, что вообще крайне усугубляет и осложняет ситуацию, рукоприкладство и долгие и хлопотные последующие походы по врачам и отделения милиции.

Конечно, здоровье членов такой семьи всегда находится под угрозой, и особенно – его психическая составляющая.

Всегда следует помнить о том, что насколько бы ни был сильным гнев, его нужно усмирить, чтобы последствия были минимальными. Неконтролируемая злость – это уловка шайтана, заставляющая человека забыть обо всем и совершать крайне опасные поступки. И надо стараться избавляться от нее вовремя.

Он + она = равнодушие

Такие браки часто получаются при полном своеволии родителей, когда дети, чтобы не спорить и не нарушать спокойную семейную обстановку, соглашаются на все. Даже на брак с неизвестным человеком. Чаще всего подобная ситуация выражается фразой «жените на ком хотите, только в покое оставьте».

Эта позиция крайне неверна. Ведь жить в браке с этим человеком не родителям, а тому, кто давал такое вот пассивное согласие. Это полнейшее равнодушие во время свадьбы может очень легко перенестись и на последующую семейную жизнь. И как ни странно – виноваты при всех неурядицах будут опять родители, ведь именно они выбрали такую половинку для своего ребенка.

Как бы мы ни уважали мнение родителей и не были согласны с тем, что они нам кроме добра ничего не желают, полнейшее равнодушие в браке может обернуться против нас самих. В какой-то степени девушка и юноша тоже должны быть задействованы в процессе знакомства и сватовства. Это поможет им в какой-то мере приглядеться друг к другу и избежать полного равнодушия. Что-то маленькое и робкое должно зародиться  в душе. И если все-таки человек оказывается неприятен, то лучше отговорить родителей от данного брака, чем потом жалеть о нем.

Он + она = зависть

Зависть – тоже не самое лучшее из чувств. Иногда кажется, что ее и нет совсем, однако где-то внутри сидит этакий маленький червячок зависти и гложет и подтачивает человека. Зависть очень легко может подтолкнуть к браку по крайне интересным мотивам: чтобы у меня была жена красивее, чем у брата, чтобы первым у меня родился сын, и родители стали больше меня из-за этого замечать, чтобы … и т.д.

Такой брак имеет шансы на благополучное существование только в том случае, если тщеславию удастся заглохнуть на минимальных потребностях, а если потребности будут расти с каждым днем, или никому вокруг дела не будет до «показательности» такого брака, то зависть только возрастет.

С медицинской позиции зависть крайне плохо влияет на здоровье. Раньше считалось, что она усугубляет болезни печени, но и для мозга постоянный повышенный стрессовый фон крайне неблагоприятен. А хронический стресс – это гипертония, инфаркты, инсульты и много чего еще.

Пользы от такого брака тоже очень мало, да и вообще – не к лицу мусульманину завидовать, ведь всем, что мы имеем, мы обязаны только Аллаху.

Он + она = расчет

Не такой уж и редкий вариант брака, как может показаться сначала. Очень часто в такие ситуации попадают девушки, которые легко выходят замуж за мигрантов и становятся своеобразными заложницами брака. Часто после никаха выясняется, что у новобрачного есть еще семья в своей стране, начинается свистопляска с оформлением российских документов ему и его родственникам, а потом зачастую брак просто распадается, поскольку надобность в нем исчерпалась.

Жене в таком браке часто запрещают иметь детей, мотивируя это тем, что сначала нужно закончить оформление документов или что пока не решен вопрос с жилплощадью. И это, естественно, негативно сказывается на ее здоровье.

Также возможен расчет и в обратную сторону, когда некая девушка подыскивает себе мужа с большим кошельком и не так уж и важно – с каким именно уровнем имана. При такой позиции она согласна пойти за него хоть и четвертой женой и прожить безбедную и по возможности бездетную жизнь. Ради справедливость следует сказать, что эта позиция тоже пагубна для здоровья, и вечное безделье не укрепляет его, напротив.

Таким образом, расчет как самостоятельная причина брака тоже не особенно положительна. Хотя в любом браке доля расчета присутствует, главное, чтобы она не перевешивала все остальные мотивации.

Он + она = любовь

Как выясняется, сама по себе любовь между мужчиной и женщиной тоже не всегда на пользу. А уж тем более – при заключении брака. Любовь должна сопровождать брак и обязательно должна в нем присутствовать, но вместе с тем – не являться основным мотивом его заключения. А уж по-хорошему – настоящая любовь между мужем и женой должна появиться после заключения брака.

Опытные охотники говорят, что ловить тетеревов нужно обязательно весной, когда они поют друг другу песни любви и ничего вокруг не замечают. Так же и люди. В состоянии влюбленности очень многого не заметно, недостатки странным образом преобразуются в достоинства, а достоинства в своем размахе достигают неимоверной величины. И человеческому мозгу в подобном состоянии свойственно принимать желательное за действительное.

Подобная практика редко доводит до добра. Чаще всего лодка влюбленности разбивается о быт. И только тогда в затуманенной голове начинают появляться проблески сознания и реальной действительности. К сожалению после никаха ситуацию крайне сложно исправить. И хорошо, если супруг окажется человеком порядочным и сможет совместно преодолеть все невзгоды бытия. А если нет – как минимум длительный стресс гарантирован.

Так что «неземная любовь» к какому-то человеку – это первый признак того, что не надо спешить с браком.

Он + она = вера

Вот действительно то, на чем должен в первую очередь строиться брак. Ведь согласно исламу жену (да и мужа тоже) следует искать по многим признакам, а в первую очередь – по богобоязненности.

Именно уровень веры в Аллаха обоих супругов в конечном счете влияет на дальнейшие семейные отношения, на возникающую затем любовь и долг, на воспитание потомства. Именно вера поможет укрепить супружеские отношения, если в них по каким-то причинам появилась трещина, именно вера встанет преградой на пути к неизбежному на первый взгляд разводу.

Именно вера уберет весь негатив из того мирского существования и даст надежду на то, что и в будущем мире супруга будут вместе.

А любящие друг друга ради Аллаха – это одни из тех, кто окажется в тени в судный день. Разве этого недостаточно?

Стоит отметить, что в вопросах брака не стоит пренебрегать советами старших, какими бы старомодными они нам ни казались. И это не лотерея, в которой только от удачи зависит повезет ли вытащить счастливый билет, и это не легкая, необремененная заботами прогулка.

Брак – это прежде всего вера и труд, каждодневная работа над самим собой и длинная и полная опасностей дорога. Но как же легко бывает путешествовать в компании с таким же как и ты сам верующим человеком, который в трудную минуту и поддержит и успокоит, а если надо – то и из пламени вынесет на своих руках.

Счастье в браке – это не синяя птица, которую надо хватать на лету, это счастье еще надо заслужить и заработать. Но зато если все получится, то брак станет большим залогом на благополучную эту и будущую жизнь.

Кто из родителей имеет больше прав на благочестие

Подробности

Категория: Семейные отношения

Создано 02 Апрель 2013

Дата публикации

В священном Коране в сурах "Лукман" и "Барханы" (Ахкаф) Всевышний Аллах упоминает о благодеяниях к родителям. Оба родителя заслуживают хорошего отношение к ним, особенно мать, так как именно она переносит все трудности и тяготы, связанные с беременностью, родами, кормлением грудью и все это указывает на ее несравненное преимущество перед отцом в благочестии к ней. Мать претерпевает все трудности связанные с рождением ребёнка, а отец не участвует в этом. Мать - она слабая женщина и заслуживает больше добра, а отец он сильный мужчина и может обходиться без посторенней помощи. Наверное поэтому бедуин молившийся за свою мать, совершая обход вокруг Каабы и не упоминавший своего отца, когда его спросили его об этом, сказал: "Мать моя слабая женщина, а отец мой мужчина, который может постоят за себя".

В арабской литературе существует реальная история, которая произошла с отцом Асвада Дуали. В этой истории отец Асвада вел тяжбу со своей женой, которая дошла до судебного процесса, и между ними возник вопрос, кто же из них двоих имеет больше прав на ребенка и с кем останется ребёнок после суда. В этом судебном разбирательстве участвовал правитель города Бусра, которого звали Зияд. Мы приведём некоторые высказывания жены и мужа из этой жизненной, реальной истории:

После этих слов ребёнка присудили матери.

Явным доказательством, что мать имеет предпочтение перед отцом в благом отношении к ней является хадис, который рассказал Абу Хурайра: "Однажды к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует) пришел человек и сказал: "О Посланник Аллаха, кто из людей более всего достоин того, чтобы я с ним хорошо обходился?". Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: "Твоя мать". Тот человек спросил: "А кто потом?". Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: "Твоя мать". Тот человек ещё раз спросил: "А кто потом?". Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: "Твоя мать". Тот человек ещё раз спросил: "А кто потом?". И тогда Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: "Твой отец". (Бухари, Муслим)

Трехкратное повторение Пророком (да благословит его Аллах и приветствует) завещания о матери указывает на подтверждение им её достоинств и не указывает на то, что она в три раза более достойна благочестия, чем отец.

Большинство ученых, основываясь на предпочтении, сказали, что в расходах и издержках, если они не достаточны, мать имеет преимущество над отцом. Но имам Малик и имам Шафии сказали, что мать и отец равны в этом и только в проявлении благочестия мать имеет приоритет над отцом.

Если желание матери расходится с желанием отца, тогда предпочтение отдается матери, но имам Малик считает что можно угодить и отцу. Сообщается, что однажды к имаму Малику пришел человек и сказал: "У меня отец в Судане и он приказал мне прибыть к нему, а моя мать не довольна этим". Имам Малик сказал ему: "Подчиняйся своей матери и не ослушивайся своего отца".

Сообщает Табарани от Абдуллаха ибн Умар, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: "Женщина во время беременности и до родов и после до отнятия от груди ребёнка подобна стражу, стоящему на пути Аллаха. Если она умрёт в это время, то ей награда подобна шахиду".

Условия вступления в брачные отношения

Подробности

Категория: Семейные отношения

Создано 02 Апрель 2013

Дата публикации

Одним из показателей большой организующей  силы  Ислама  и точности его предписаний является то, что он  определяет  условия, которые регулируют процесс заключения договоров, их содержание и срок действия. Каждый договор имеет  место  только  при соблюдении определенных условий. Это - ясное свидетельство мудрости и совершенства Шариата. Ведь его ниспослал Аллах,  Мудрый и Всезнающий, ведающий то, что положено людям,  и  предписывающий богоугодное в вере и при земной жизни.

     Среди этих договоров - брачный договор, имеющий определенные условия, среди которых как наиболее важные мы отметим  следующие:

     Согласие супругов. Нельзя заставлять мужчину вступать в брачные отношения с той, с которой он не  желает  их  иметь,  и нельзя принуждать женщину выходить замуж против ее  воли.  Всевышний Аллах сказал:

     "О вы, которые  уверовали!  Не  разрешается вам брать наследство у жен против их воли"(Сура "Женщины",  аят 19).

     Пророк, да благословит его Аллах и приветствует,  сказал:

     "Не вступай в супружеские отношения с вдовой, пока  та  не подчинится, не вступай в супружеские связи с девственницей, пока она не разрешит". Его спросили: "О Посланник Аллаха! А  каково ее разрешение?" Он ответил: "Её молчание".

     Пророк, да благословит его Аллах и приветствует,  запретил выдавать замуж, будь то девственницу  или  бывшую замужем,  если она на это не выразит своего согласия. Если речь  идет  о  девственнице, то для решения достаточно ее  молчания,  так  как, возможно, она стесняется выразить свое согласие вслух.

     В случае, если женщина не пожелает выходить замуж, то  никому, даже ее отцу нельзя принуждать ее к этому. Это согласуется  со  словами  Пророка,  да  благословит    его    Аллах    и приветствует:

     "Согласия девственницы спрашивает ее отец".  (Хадис сообщил Муслим).

     На отце, если он при данных обстоятельствах не  выдаст  ее замуж, нет греха, так как она сама этого  пожелала.  Однако  он должен оберегать ее и охранять.

     Если ей сделали предложение  двое  мужчин,  и  она  сказала: "Желаю этого", то она выходит за того,  кого  пожелала,  при условии, что он ей подходит. Если же он ей не подходит,  то  ее опекун должен воспрепятствовать ей выходить за  него  замуж.  На опекуне в данном случае не будет греха.

     Опекун. Согласно высказыванию Пророка, да благословит  его Аллах и приветствует, вступать в брак без опекуна нельзя:

     "Брак - только при наличии опекуна".

     Если женщина вступает в брак самостоятельно, то  независимо от того, заключила она брачный договор через посредника  или сама, брак ее считается недействительным.

     Опекун - это совершеннолетний, зрелый, находящийся в здравом уме мужчина из числа родственников женщины по  линии  отца: отец, дед, ее сын, внук и т.д. родной брат, сын ее  отца,  родной дядя, дядя ее отца, а также их сыновья и потомки.

     Опекуном не может быть никто из братьев по материнской линии, ни их дети, ни дед по материнской линии, ни дядя по материнской линии, так как они не входят в число  родственников  по линии отца.

     Поскольку при заключении брака должен быть опекун, то, если есть несколько претендентов, он должен выбрать  самого  достойно. Если же предложение поступило от одного, который ее  достоин, то она выходит за него.

     Здесь стоит подчеркнуть высокую степень ответственности,  которую опекун несет за того, кого он, по поручению  Аллаха,  опекает. Это дар, который он обязан хранить и которым должен  надлежащим образом распорядиться. Ему  не  позволено  использовать опекунство в своих личных целях. Он не может выдать  находящуюся под его опекой женщину за  несоответствующего  ей  человека, руководствуясь соображениями личной выгоды. Это было бы  предательством. Ведь Всевышний Аллах сказал:

     "О те, которые уверовали! Не изменяйте Аллаху и Посланнику, - тогда вы измените доверенному вам, в то время как вы  про это знаете" (Сура "Добыча", аят 27).

     И сказал также Всевышний Аллах:

     "Поистине, Аллах  не  любит всякого изменника, неверного!". (Сура "Хадж", аят 38).

     Пророк, да благословит  его  Аллах  и  приветствует,  сказал:

     "Каждый из вас - пастырь, и каждый из вас отвечает за паству свою".

Повторный брак (семейная психология)

Подробности

Категория: Семейные отношения

Создано 02 Апрель 2013

Дата публикации

Увы, совсем не редкость, разрушенная семья, развод и вынужденное одиночество. Женщины переносят такое положение веще гораздо тяжелее, чем мужчины. И многие не оставляют надежды создать новую семью, конечно же, более счастливую и удачную, чем та, первая несостоявшаяся.

Но нередко случается так, что отношения в новой семье, словно в жестокую насмешку, начинают повторять те, прежние, которые и привели к разводу. И тут женщина встает перед тяжелым выбором – или снова разорвать отношения, или же научиться приспосабливаться и терпеть. Понятно, что о счастье речь уже не идет. А если в семье есть дети, то принять решение для женщины становится еще сложнее.

Какие ошибки приводят к неудачам во втором браке? До вступления в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться в том, что послужило причиной вашего предыдущего развода и отчетливо понять для самой себя, какие именно качества вашего бывшего супруга помешали взаимопониманию? И вот вопрос, не те ли это качества, которые как раз вас и привлекали в нем? И вот только после такого анализа попробуйте сравнить характер, образ мыслей, способ жить прежнего мужа и того мужчины, с которым вы хотите вступить в повторный брак.

При создании нового брака могут возникнуть и другие проблемы. Например, помешать вашему счастью может ваш первый муж или же бывшая жена, если ваш избранник был уже женат. Конечно, этого может не случиться, если вы разошлись без взаимных претензий, и дальнейшая личная жизнь бывшего партнера не интересует ни одну из сторон.

Но иногда людьми, с которыми вы расстались по той или иной причине, движет жажда мести. Увы, человек не может легко пережить, что его «отвергли». Особенно сильно это чувство проявляется у отвергнутого супруга, если его собственная личная жизнь не складывается. От бессилия и злости хочется отравлять существование тому, кто бросил и не оценил...

К сожалению, в нашем обществе не умеют грамотно разводиться. Нас очень долго учили, во что бы то ни стало сохранять семью, даже если семьи фактически нет. Поэтому разрыв семейных отношений – это огромный стресс, и не всегда люди при разводе и последующей жизни ведут себя адекватно. Поэтому, при вступлении в повторный брак вы должны серьезно оценить возможные осложнения и обязательно обсудить их со своим избранником, чтобы быть готовыми к любому развитию ситуации.

Большие трудности при вступлении в повторный брак могут возникнуть у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. В таком случае может появиться определенная тяга к сравнению, даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия. Умершая супруга часто излишне идеализируется и может стать серьезной соперницей в сердце мужчины для его новой жены, причем, состязаться с ней практически невозможно.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И вот какие, наверное, для многих, неожиданные получились результаты: почти все выбирают супруга... точно такого же, как тот, с кем благополучно развелись. Получается, что люди рвут все связи с ненавистным человеком, чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. А, выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая уже один раз не выдержала испытания на прочность.